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和你不一样的事,我不能把自己当做小姑娘,太依赖身边的人。
更害怕的是你们的冷眼旁观。

嘿,我也做了一个梦。


小屋第一次跟我们在外面吃晚饭呢,特别兴奋呢吧。尖下巴讨厌。
感谢接了小屋灵子的小张,到我家门口再乘车。
 
烈士林园一直在下雨,成人仪式,那个奇怪的红色帽子。白痴女孩子..别躺在我手上走路还摔跤!
我看到了她的不好。我只希望他留给我的没有像她那么深。
 

世博会人没有想象的那么多,可能是地方大吧,不觉得拥挤的喘不过气。却还是累的趴下。
要出去排队玩的项目还是别叫我吧。我是很无聊很没情趣的人,极其不适合谈个朋友玩玩,生活没办法激情以及轰轰烈烈,只能陪你们在空旷的大街上走走停停,拿出小本子写下来。

跟你们说,我太不适合谈个朋友玩一玩了。

在看剧的时候对于生产这件事很是着迷,可我在现实里却是极尽所能的逃避这些。
我讨厌自己老是把什么都告诉你,即使你毫无回应。我讨厌自己老是毫无预计的就在外人面前那么丢脸,还被你看见。

好无奈,不想解读你的文字,太悲哀。我没办法告诉你我会多想把你拉进怀里,说的恶心就是,我多想把你放进我的子宫,让你不遇见任何人受到任何挫折与伤害。
能不能用祈祷让你得到幸福,得到你想要的。
那时候你能不能回头看到我的笑。虽然真心,可是好勉强。就像看到你对别人真心的关切与安慰,我也只能朝你笑。
终于还是看到你把我们看作了一类。一类你无奈的只能辜负的人。(送给我自己的歌,徐佳莹,能不能只有我。)我也只是想到什么写什么。
可我们每个人都不一样,从以前到现在,各种女孩,对你怀的真心,都不一样。
多希望你也学着放手。

真的想说的忘记了,被电脑万恶的后退吞没了。你为什么不能听我说话呢,亲爱的,我们好好谈谈好不好,我也不想老是讽刺你把你越推越远。

i follow my heart because i love you.B对C说,在他刚上了J,为了生意把B交换出去之后。他妈的J是处女啊,我擦。

我拒绝被摸头。因为这件事对我意义太重大。小时候已被同学欺负就跑去告诉妈妈那边哭,希望被妈妈拍拍背摸摸头。妈妈从来不做,从前我还会哭喊着要求,“妈妈,求求你摸摸我头叫我别哭了”
长大了,怎么好意思再要求,连哭都是罪恶。
这样一想,我多想念唯。从前是因为失恋还是别的,哭倒在她的肚皮上,她会让我把头埋进去然后一直摸着我头说,没事没事,乖,乖。然后我的眼泪就一直流一直流,不会在意是不是该坚强一点,发泄方式委婉一点。
小张说他要摸摸我头,我排斥了。
其实除了被当成唯和你,和亲人。我都不能接受。像是想到牵手一样困难。
为什么我老是钻牛角尖。是因为你做了在我心里很重要的事。在我心里,这实在是太宠溺了。

如果你们难过了,我会想能不能抱抱你,亲亲你的脸颊。然后看着你们想要流泪的眼睛。起码对小姑娘我做的出来。
不知道对你们来说安抚的方式是哪几种。可我。
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 無題
不是因为我把自己当小姑娘,而是可以在适当的人面前选择软弱,我总不能一直都很强势,大哥哥和你是可以让我软弱的人,我不怕在你们面前出丑,不怕哭得一天世界被你们看到,离开了你们我很独一,但在你们面前我很软弱,唯一害怕的就是被你们嫌弃,这点我和你一样,没有安全感,没事的,小屋安慰你~


哦也~又是沙发~我真心爱坐沙发呀~
小屋 2010/05/30(Sun)01:02:33 編集
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