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我不敢寫了，不敢寫我軟弱的思緒。
不想就沒事了，能到事情發展到不能挽回我再去面對嘛。還是一種船到橋頭自然直的心情。
公車上聽盼盼最喜歡的孫燕姿。我突然想到，也許十年以後，我會騎著山地自行車，來跟你見面，穿著夾腳拖鞋和運動短褲。你驚訝的看到小麥膚色的我把頭髮甩甩都扎起來不留一點碎髮在頭上。我卻還是愛帶妝出門，可長期的旅行讓我忘記了要維持白淨小姑娘的臉孔而變得健康結實。（結實，我是有點怕- -..）也許那時候我會變得笑容感染周邊的人，更像可以被依靠的人。也許你會驚訝的看到我又在成熟很多，對凡事又更放得開，既隨性又帶著目標的過生活。
不管怎麼說，分別是必然的，如果追不到盡頭，那不如懷念。
得過且過的過日子，每天做一樣的事說不一樣的話，也沒什麼改變和進展。我現在也懂了，被裝傻的人心裡的活動。她叫我坦誠很坦誠的說出來，我就是不開心，就是因為你，我做什麽就是因為你。我不是一直再說嗎。也許是在不適宜的時候太誠實了，反正造成了尷尬順理成章的就是裝傻。所以小唯啊，只有心腸很軟的人你才會成功啊。
愛上一個負責任的男人真是一件很痛苦的事。如果責任心是要有的，癡情也是要有的，那麼這個人就會很累了。像周蜻蜓不就一直在徘徊和放手嗎。這樣的男人很好，絕不會在你離開他之前離開你。即使有再多蠱惑他內心慾望的物質與新伴侶也會逼迫自己留在你身邊。認定了就不回頭，每個人都希望有一個人這麼愛自己，可多數人同時又不敢承受。
此篇能想到還有的是，能相遇總勝過從未碰頭。我要監督自己不要再說，與其知道這個結果，還不如沒有做過！不能再說這種話，錯誤的經驗，短時間的交集，總比沒有來得好。偶爾對自己寬容吧，寧濫勿缺還是不錯的。有些機會抓住了說不定就能完成好多你夢寐以求的，和你預期的有差別有什麽關係呢。畢竟，她都向你伸手了啊。
我等不到的那個機遇，原來你們也早就有了。
不想爲了你變得心裡容不下一點瑕疵。所以聯繫了小帥哥。我努力聯繫過了，不吸引吧。還是因為我在網上真心無趣。對別人有這麼多見鬼的耐心我就是聖人了！什麽人用什麽態度這是必須的嘛。見人說人話見鬼說鬼話，所以我是雙子座。
博物館那天。每天都沉浸再自己好假的形態中一剛。天。我要硬傷了。你說的沒錯啊，我是唯心主義的偏激。最好你們不要告訴我，如果不告訴我就沒有。
如果知道怎麼辦呢，驚訝悲傷哭泣。有些不會達到最後哭泣的程度卻在內心心潮澎湃。真心不要在面前炫耀了呢，我又會抱怨被隱瞞有多么不開心。
所以真相和不明瞭的快樂，我是選什麽呢。
LOVE PIECE。我要找你的愛要去哪裡。現在好愛Ai。發現喜歡的很多人都是a開頭的名字。只除了還有夏帆是Kaho。她的歌都是圍繞愛情啊，像梁靜茹了。其實他們的臉型超像的，中長髮更像。
特地繞一大圈為了什麼啊。不想和你們分開啊。真心不懂還是怕我拖住你啊，白癡。每次都這樣。我最不希望的就是我們說的，別人也有在說。
週五田子坊。週六玩轉黃浦區..原諒這個弱智名字啊，七浦+南京+大世界...金陵東路布丁好吃~還有~冰奶茶超難喝，浪費十塊錢了。怎麼現在出去就不聽得吃。還老是吃甜品。真是怪了。十號線你他媽的開的晚一點會死啊！
又要考試了，真不想複習了。但這個禮拜要上交暑假了，我的媽。還有，媽媽就要生日了，沒想好送什麽畫。眩暈了。生日快樂，媽媽。你的象牙手鐲我也想要~
我搞不懂了。你有你的生活，我好像沒有我的。沒有話說了吧，什麽都不打招呼就走掉。我好像也經常這樣。喊了幾個禮拜，我想唱歌的，結果去不了。想要調侃別人結果卻自己踩到地雷。裝作開心的繼續說繼續說，心里開始沸騰了。一天世界啊我。也不是有意裝作這樣，
不知道該怎麼正視自己鬱悶被背叛的心情吧。也是一種小心眼吧。我也說了，如果不是真的把他放心裡的話，即使隔了沒有幾步，再多的不開心無法承受都不會想要告訴別人。反之，再小的事，你離我再遠，我都會追上來迫切的分享給你。我沒有想到我會喜歡上你們曾經喜歡的人。花瓶：夏帆、大塚愛。
文藝2：廣末涼子。
那麼還有五月天和蔣雅文還沒有愛上，你們真是有我喜歡的樣子。現在看到她們三每每都是感慨萬千。他們都是你們堅持喜歡的人，因為一樣什麼東西而想念緬懷當初的人和事，即使在當時多么輕視不屑和抵制，時間一久，這些事就沉澱的越來越美妙了，越想到通透的瞭解這些與你們有關的。
其實我只是很想說，我享受這樣的感覺。
還有，花瓶
，我好想和你說話。爲什麽那天出去天氣卻不好。我很喜歡自動售貨機。如果要把我推倒在牆上，自動售貨機也是個很好的選擇..沒有特別的，我想如果我戀愛的話，還是像現在一樣吧。只要我不開心了，就想趙新方向，可是沒辦法付之行動，哎。
你知道的。
張鼎城怎麼回事啦，不回來啦，我要合照我靠！我刷睫毛了- -can u c?我是好去買睫毛膏了。
針織毛衣很薄的，但是還慢暖捏的。你看你看，我會微笑了。不不，我還會讓嘴角上揚了。我的面部肌肉聽我的話了。
多練練我要讓我的臉不再僵硬！！！