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十八岁,找一个被抓去蹲监狱都想上的姑娘!我看你似乎要找到了。


天气很好,很漂亮,白云又像蛋花了。我想要吃花篮里的进口车厘子。医院的人不负责任,舅舅你白吃苦了。幸好也没什么事。我那天超极素。

吃了很多会变胖的东西,我说等你回来可以看到我变成78g,我是说说玩玩的,但是如果真的做到也还蛮好玩的吧。高中以后再也没有下过80g了。五点钟没事做了去了荣屋吃布丁,小淫生日吃了提拉米苏冰激凌蛋糕,要胖很多肯定。
去了母鸡填了一张表格,看到我是92的看了我下,估计没戏了。很喜欢里面那个T,很眼熟的样子,真温柔撒。去得了一定搞好关系,可爱死了。
我已经两天没有吃到肉了,如果饺子里面的也算肉的话。妈妈说明天带我去吃吧,下午要三方会谈了。希望能在一个班吧,我怕我会哭啊,保佑我吧。

晚上的聚会,思春和小淫,他们还特地问了 我们怎么样了。我只能很花痴的回答,还是不要我啊,大概还是暧昧吧。思春短头发真好看,长发虽然温柔贤淑,但有些拖沓。搞得我好想短发了。飞机狐狸好恩爱,看到他们牵手我觉得一点都不怪。也许这也不是多么难以接受吧,认识的久了,安心了就自然的拥抱在一起了。

淡江记没有买到,只有一本朱红色的天文的另一本书,看了封面的黑白照片就知道写的是早年和乡下年迈的父母和亲戚的回忆吧。应该是还蛮虐的感觉。这个应该是不能用虐来形容吧,就是会承载慢慢感动看了会让我弄湿眼眶抱一下妈妈的书吧。朱天文小时候真可爱呢,嘿嘿粗粗的两只麻花辫,三七的头路却没有刘海,双手放在腰间的确良的连衣裙羞怯的笑,煞是可人。

我说如果我有漂亮和有钱期中一点就好了。当然如果可以选择气质和有钱,那就更好了,但我知道气质这东西在漂亮的人当中都万中选一的。那么在你眼里我更不可能是可爱又爽朗或者是干净勤快又善良。我们会说到你喜欢的人,讨论你最喜欢她的时候她的样子。你喜欢她长发还是短发,鼻子还是眼睛,素颜还是化妆,裙子还是长裤。

只有问过你,你说,我要不要剪短发呢,你一直斜眼看我。前几天才跟我说,这样不错,別剪了。
我想我是不会剪了。在你还看得到我的时间里,不会剪了。
一直会翻我的照片。我每次都问你,干吗老看,照片都笑得很尴尬啊。你还是不抬头,是啊,都很尴尬,你就没有不尴尬的照片。有一次问你,你喜不喜欢她的那张照片?你说喜欢。我说我就知道。你接着说,其实我还喜欢那张和那张。你喜欢的一直是她们的模样啊。
你说这张像她。问你,这是说好看的意思吗?你说,是..吧?我只能说,好吧好吧,知道你喜欢的样子。你说从来没有觉得我照片有好看的,只有相比之下还行的。多想想就觉得有多讽刺。你说好看的我会桌面很久很久,但其实在你心里也不是好看,只是顺眼或者像别人。
我想很悲哀的事,我眼线,睫毛,或者素颜,都不是你想要的。我恶毒,奉承,可以搞笑,也都不是你想要的。不是我不想为了爱情改变,是我明白是我很清楚能体谅,不喜欢的人再怎么变都不会变成心里那个喜欢的人的模样。甚至会变的东施效颦,即使在多数人面前变得比从前光鲜美丽。

亲爱的少年郎啊,我早就想到了,那边的人你一定和口味,你回来的样子我都想得到。我说我模糊看得见你未来的模样不是在开玩笑的。希望我看到的在静安的班级不会是真的。介于你不会看,你可不可以不要敷衍我说会回复会接电话之类的话。小张说你上了,我真不想找你,我在赌气吧。我可以一直任性到,即使去了杭州,也不告诉你不会去找你。怎么会那么厚脸皮又爱面子呢,我好心慌啊。
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硬是拉着你靠,听见你身体发出颤抖的声音,抬头用耳朵听,好像你红了眼睛。

我想我这篇要写很多了。果然没有独立片。我想要人来拍我嘛,拥抱我的背影

二十七,成年生日过去了。谢谢你完成我心愿,你是都完成了啊。那么你可以走了,不想再继续和你多接近,生怕又产生什么变数。
我想继续停留在成年那天的黄浦江的半墙。
记性你可以再好一点,千万不要忘记已经十一点了穿着生平最短的白裙子再把高跟鞋脱了也不怕走光,当然知道他们不会看的,才跳上去。我不慌张,我喜欢看到很多的水簇拥在一起的感觉,譬如江、河、海。看到它们一阵一阵的波光粼粼和随着水互相推挤泛出的潮声,就觉得心好澄澈,什么都好圆满什么都可以被原谅什么困难都过得去。

看着他们搬着啤酒来,我坐在围墙上,摇晃着一直被弄淤青的腿,言情的一塌糊涂。
也许我是真的适合加拿大吧,田园的很美好。虽然免不了还是喜欢和朋友灯红酒绿,但闲暇时光的接受大自然还是无可替代。不讨厌下雨,下雪,大太阳。
绕回来,这种快要凌晨的感觉有种世界上只有一个人的感觉,不是害怕,觉得好自由,看到对岸的不夜城闭眼浮现什么。好像是写像手摇的黑白默片,你们在笑,有大太阳你们都在流汗,也有落大雨我在奔跑,还有妈妈哭着摸着我头跟我说必须要好好读书。好想笑哦,我好开心啊。
谢谢你们啊,很不好意思的。果然还是不会喝酒的男人真可爱。你想说你是清醒的嘛,好咩,你就是清醒的。
对不起啊,没办法只喜欢一点点。其实我不觉得自己浓烈吧,一直不是很冲动,可能是因为发现的晚,自己都很习惯的就产生的依赖。(我多排斥你说我依赖,感觉好姑娘气。)

还有对不起啊,姑娘,我辜负了你最后一次帮我的机会,我真喜欢你啊。我刚发现,可以吗。在你说你帮我一把的时候我才发现,其实我真挺感动的,你说了,没把你当很好的朋友,我们从来不提是不是死党这种话,我们都只是说着,“朋友都是用来利用的”而很有共识的走在一起吃饭回家。从一开始你试图用胡乱谩骂想把我带出来到现在你说,其实都很好,想想你们,每一个人对我都蛮好的。崇明的小小的房间,关掉灯,你说。所以我才说了,看不看得见风景的房间都无所谓,你的爱计较总是那么可爱,一点都不难忍受。所以我才说,不管什么都很好,也不管是不是你买了很贵的黄瓜。(笑)

关于未来,结果会如何,我无法承诺啊。对于爱人,我怎么能逼怎么能自私怎么拿得出勇气呵。如果他不想的话,就放过他吧。

真的会想他的,但是放过我吧。我会一直上网的,上到无聊,上到不依赖他的出现。说不定情况并不那么严重。大概我能一直出去玩,就会过的超级好,并且不要他进步那么多,风光那么好好吗,我要成长的比他多。这样我会得意的忘记做无聊的想念。
和你不一样的事,我不能把自己当做小姑娘,太依赖身边的人。
更害怕的是你们的冷眼旁观。

嘿,我也做了一个梦。


小屋第一次跟我们在外面吃晚饭呢,特别兴奋呢吧。尖下巴讨厌。
感谢接了小屋灵子的小张,到我家门口再乘车。
 
烈士林园一直在下雨,成人仪式,那个奇怪的红色帽子。白痴女孩子..别躺在我手上走路还摔跤!
我看到了她的不好。我只希望他留给我的没有像她那么深。
 

世博会人没有想象的那么多,可能是地方大吧,不觉得拥挤的喘不过气。却还是累的趴下。
要出去排队玩的项目还是别叫我吧。我是很无聊很没情趣的人,极其不适合谈个朋友玩玩,生活没办法激情以及轰轰烈烈,只能陪你们在空旷的大街上走走停停,拿出小本子写下来。

跟你们说,我太不适合谈个朋友玩一玩了。

在看剧的时候对于生产这件事很是着迷,可我在现实里却是极尽所能的逃避这些。
我讨厌自己老是把什么都告诉你,即使你毫无回应。我讨厌自己老是毫无预计的就在外人面前那么丢脸,还被你看见。

好无奈,不想解读你的文字,太悲哀。我没办法告诉你我会多想把你拉进怀里,说的恶心就是,我多想把你放进我的子宫,让你不遇见任何人受到任何挫折与伤害。
能不能用祈祷让你得到幸福,得到你想要的。
那时候你能不能回头看到我的笑。虽然真心,可是好勉强。就像看到你对别人真心的关切与安慰,我也只能朝你笑。
终于还是看到你把我们看作了一类。一类你无奈的只能辜负的人。(送给我自己的歌,徐佳莹,能不能只有我。)我也只是想到什么写什么。
可我们每个人都不一样,从以前到现在,各种女孩,对你怀的真心,都不一样。
多希望你也学着放手。

真的想说的忘记了,被电脑万恶的后退吞没了。你为什么不能听我说话呢,亲爱的,我们好好谈谈好不好,我也不想老是讽刺你把你越推越远。

i follow my heart because i love you.B对C说,在他刚上了J,为了生意把B交换出去之后。他妈的J是处女啊,我擦。
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