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久的忍者后台改版我都错过了。
你走了,我住在雨里面。

都开学了,很忙很忙的日子,跟往常不同的事太多,每天都很累但却不充实。
即使有了另一半也还是羡慕别人恋爱中的热络。
每天都在晨跑打戒指洗澡洗衣服中度过,日子并没有像大家预测的一样变得好转。但也忙得没空让我思考与争论。
也只能装作不在意每天与你几句的交流,从下午开始到深夜的晚安。寥寥几句,你不知道我的不甘心。
转了那么一圈,还是求了量没有质。兜来兜去还是恋爱了,结果还是被他说中了,你想和我恋爱,你想要量还是要质,我以为选对了人,可以鱼与熊掌兼得,其实还不是这样。

不是你多不好,是你不适合我吧,我太幼稚要求着主动地陪伴,偶尔需要腻在一起,需要体贴的了解我什么时候嘴巴贱,什么时候需要给我肩膀,什么时候需要不动脑直接安慰我无条件站在我的立场,想来要求很高。也许真的没人做得到。

离开我。你也许会好一点,也不是第一次你跟我说分别,今天虽然没说,可我渐渐觉得该是时候了。永远不自觉,我的等待也是白费,深知这个可还是在深夜迷糊入眠前渴望收到你的电话,在一百天渴望收到对戒。应该都实现不了了,成熟的,短发的,做乖巧的,背后的,都是我做不到的,不是爱自由,是爱在爱情牢笼下的控制,你懂我的意思吗,如果在爱的条件下做什么都可以,反之是为了一个人的外在而爱,太不对胃口了。
我还站在路边。
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Be with you.所以人真的会溺死在温柔甜腻中啊。
(原版中间的说唱实在不是我的菜。)


雨季都过了。放的假也过了一半,却还一事无成,也不是很急切的想要做什么了。
说起来也是懒散的打过工多少得到了一些想要的经验,不够的是没有拓展自己的人际吧。
说起来也不那么追求的积极想要特别做些什么来证明自己,原因也是因为不再是一个人不再那么固执的向外界说明自己什么都可以。

抱着这样的心情恋爱比较好吧,我希望每一次恋爱都是最后一次。

真的要说一声很抱歉啊,性格太顽皮的喜欢试探别人的最底限,喜欢往对方对不爱的那一面发展,想让你知道越是爱惹你急越是对你放不下,对你越是倔强越是爱面子越是死撑着不愿低头,其实心底在地动山摇。
太没有安全感。没有背包,没有口袋的衣服,双手就无处安放。
好久没有写过日志,无从下手啊。
东台路的中古店知道都是假货,逛得也滋滋有味。

许久许久没有更新了。
跟大家说是走出那段最珍贵最难过的事,想要好好放松,不想再踏入任何感情。
可我深怕人与人的关系太复杂逼得我无法做我内心一直想做的事。

男孩子的确不能等,还在等待他就走了。
每一个靠近的人,都说同样的话,再慢慢熟悉以后,突然消失了。再回来的时候身边多了一个温柔可爱又娇小的姑娘或又是一个高大伟大的男孩子。
不会羡慕身边人们的情感,却担心自己会一个人慢慢变的很老,看到自己松垮的肌肤和流失的胶原蛋白很苦恼,自己年轻的时候怎么就不做一点疯狂青春的事老来缅怀,告诉自己曾经活得那么有存在感。
不是说怕寂寞,是怕自己到了不惑之年也只是一个单纯的人生经历空白的人。
我也只是说说罢了。

有些爱,还在等待他就已经离开。

等着我,我不想被你口头上的约定所束缚,被你吓住,如果你不再想要继续了,我仍然会一个人去的。我不是你的小朋友,我不那么常穿碎花衬衫和棉布裙子。
我不会再分手的时刻对着你哭。我不会为你夸赞我长发美丽而留。性格好适合聆听其实都是装的,你根本看不透我的样子,因为你不用心。
我不是那么能迁就的人,不适合结婚也不适合恋爱,也许你想的我有些明白。
对我的喜欢只是肤浅。你该回去了找你心里的宝贝。
对质疑我的你,我只能告诉你 有空常来玩。携家带口的话我也欢迎。

说了那么多其实想说,找不到合适想协同看海的人,我想一个人跑一跑。消失一阵子。
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