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惯例推歌。唱are you the  one的重金属摇滚乐队。一直唱情歌啊。


其实很久很久。比等着你更新博文还要久,我都没有开过忍者后台了。
没有和你在一起,没什么需要记住的时刻把。这么说了,可每天还是过的愉快轻松地。


只是我还记得陪你走过优衣库的时候你头一次爱上短发的姑娘。
只是我还记得我知道自己毕业后要比你分开,硬着头皮跟你去和小张的约会。
只是我还记得你要去杭州进修的前一晚,在我生日上对我的拥抱。
只是我还记得你用尽千方百计哄我骗我停止我对你的纠缠。
只是我还记得我们常常不约而同的穿了海魂衫,我嘲笑你暗恋我。
只是我还记得我们吵架后我写博文画了哭泣的女孩子,结果你来问我出了什么事。
只是我还记得你每一次看着我的眼睛说蠢货。

我也记得你很凶的训斥我,也记得你对我说,你辈子都不可能回报我的感情。
也记得渐渐地你不愿回复我给你写过的电邮了。我也就再也没有打过。
对不起小唐,我也从来没有回复过你。

直到现在,看到你和你朋友们的亲昵。你写给他们约定一辈子互相关切的感谢。
直到现在,辗转得知你会跟朋友们对我突出真心的埋怨不满,计划着和你的朋友们一起让我推出你们的生活。
我好痛苦。已经五个月了,真的要这么慢慢走远了吧。以前想着无论如何我都能求你和我说话,和我像当初一般说话,我可以不要脸不要皮。
但现在似乎我做不到了,你有那么好的朋友了环境我也再进不来了。
我不敢再想什么了。早说了我该放弃了,希望你不是我最后能放进心里的人。
保佑我吧。我不希望除了你我谁都爱不了了。
真是上辈子欠你的。
 

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不会再有了吧,比那一年更狂热地活着。

不能那么浅薄的说那是最疯狂的爱,只能说你让我变得丰富。
也许你不会那么觉得我们那么互相抨击回想有多么快乐吧,在我心里,剑拔驽张的、尖酸刻薄、温柔的、无奈的样子我通通记得。
我还记得 眼泪冷笑啤酒和汗水,原谅我想到的只能是这些词汇。你的我的她的他的。不会是我一个人的感叹吧。
我不信你我他她都不曾对我们之间唏嘘感叹。
分开了,才能判断。就像死后才能评价。

很想让你别对我有那么多抵触情绪,很想我们每时每刻都能冷静,遵从心底的需求不可以假装。我很想让你记得做朋友一辈子的约定啊。
恋爱一定要有结果吗,一定要有恋爱吗?
虽然没有很爱恋爱部屋,一部温吞水到我都看不下去的片子,最后也没有爱情连暧昧也无迹可寻,可却有了领悟,真好啊。

恋爱执行中没什么特别要说的。可能是温馨吧,可是一个人思考还是有点累。

不靠近还是不知道的,我真的记得你一辈子啊,放进心里的只有她和你吧。这还是和几个月前一样放在心里吧,你们真的没办法明白的啊,我用心了就好。
其实单恋还是最美好。说给苦恋的孩子们,真心,这样一个人的情绪起起落落比考虑两个人更快乐。这样说来,也许是我太习惯一个人爱别人了。


有些人啊还没来得及放进心里就已经离开了。
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