 |
一直想要的是，找到个愿意时刻用镜头追随我的，任何时刻都让我融入的人。是在燕子那边看到看到的话。如果你的镜头里愿意都是我，那么相信你爱我。
现在不知道的是 我已经不知道，我要找的到底是人，还是感觉。
不愿意被自私的情感，幼稚的想要被拥有被约束的那种情感所左右，那么我就只能说，我想找的也许只是感觉。
也许你会知道，我这么说是在骗我自己。
无论你们是谁，哪个朋友告诉我说，你不许晚睡了，不许和别人太好。我都会开心的笑。我以为那种被拥有的感觉比拥有着更快乐吧。
很小的问题开始的，怎么这人老是瞧着我呀。你怎么不担心我。
心里知道不该问的，这个年纪了，什么问题问出口，答案总会知个大概。
顾虑的总是那么多，我不说那是你的借口，只能说，思前想后总是那么多，简单的在一起就好了，像普通恋爱那样，也许和我就真的很难。
想告诉你，我是很在意回忆，你的自己的。我会很长的时间对你的过去放不下，但我对自己的总是忘得很快，别人的记得特别牢。我又特别羡慕别人拥有长久的关系，我却不行。
前天天涯上的帖子。无数人的回复为楼主心酸。可是怎么办呢，自己看不穿，如果他还爱前任的话，可是身体没有行动，那么也没有办法，只能偷偷的虐自己。
总是会做噩梦，梦到些猜想的东西，梦到你们曾经活过的地方走过的路说过的话。
不知道对不对，爱情本来就该是痛苦的吗，只有经过是甜美吗。
爱我，就该要对我有相应的动作。只说不做，没有行动，什么都是空。
别让我觉得一切都是空想。
真的羡慕你们，只有两个人的世界。我也羡慕关丽君啊，真好啊。不是嫉妒，是真的羡慕。
记不记得看盗梦的时候，看到mol和leo一起在最深的那一层，只有他们两个的世界，我嘴上和朱永加说的是，这样怎么可以，我不行。其实还是觉得很浪漫，只是说不出口。
说了那么多，如果还是不能理解，我想要的，那我就放弃。
能不能圣诞的时候得到那个八音盒。能不能啊？
也许没办法爱上我，我永远像个孩子，这也是不想变得。
是我总是逃避，这个不愿想，那个不愿做，想着能够平淡找个人过一生就好了。
千万的不要轰轰烈烈。是非围绕。
亲爱的能不能不要对我用心机啊，对我可以放松，可以不要活得那么累。其实看到安静的的爱绕弯子的人就头疼，觉得好累，虽然常常会羡慕别人的圆滑和机紧。快点放下你积累的那些好不好，别担心我乱想。
想要过的节日。万圣、感恩和圣诞。去哪里干什么问题都没有，在一起就好了。
很安静的或者唧唧喳喳的牵着走在路上不用走得很快，人多人少都一直在身边就好了。
虽然一说我们都很大了，二十岁了，不要天真了。可我没有啊，我还没有单纯的只是肆无忌惮的和谁在一起过。能不能纵容我。
妮说，啊哟算了，你也别想了，要受伤肯定要的。我都已经不怕了，没关系的反正，都会好的。
什么时候我也变得看不开了。总是挂了电话之后忍不住哭的红了双眼，只能觉得是我的脆弱。也许他说得对，我的确是自我感觉良好又自尊心特别强。害怕讨好不了别人的人也是我，最不爱顾及别人感受的人也是我。
就这么走下去吧，就算我什么都看不明白，懂得不真切。能多久就多久。就算和你什么我的梦想都不能实现，但我不爱砸自己的脚，既然决定了我不后悔，有些事，我想要的，那么渴望的也许该是我自己去完成。
亲爱的 你说是不是？
跟你早就说了，我不希望下个还是一个月都不到，你也说跟我谈 时间不会很短的。我变得很相信你，对一切都供认不讳。
我说，我做事很少后悔，我的确没有后悔找你。
两个礼拜，你就让我失望了。
很喜欢很喜欢的，可是没有办法。
总有人对我说，害怕我受伤。我说了相信你，就是相信你。
知道你的一切都是借口，不管分手的理由是什么，归根结底就是不够喜欢。
你对我的喜欢就像对家里的猫猫狗狗，喜欢喜欢的，但是失去了不会痛心。
这么短的时间有重复去年的事。能不能不要再重蹈覆辙，求求你不要让我这么不顺好不好。我从来不乱搞男女关系的啊。
其实我是真的很不想分手。但我还能怎么办呢。
早说了，如果这一次还是这么快，就真的断掉这念头几年吧，我没这个资格恋爱。
我真的是傻，又是什么都没有。
哭不动了，洗澡去了。