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一直想要的是,找到个愿意时刻用镜头追随我的,任何时刻都让我融入的人。是在燕子那边看到看到的话。如果你的镜头里愿意都是我,那么相信你爱我。
现在不知道的是 我已经不知道,我要找的到底是人,还是感觉。
不愿意被自私的情感,幼稚的想要被拥有被约束的那种情感所左右,那么我就只能说,我想找的也许只是感觉。
也许你会知道,我这么说是在骗我自己。

无论你们是谁,哪个朋友告诉我说,你不许晚睡了,不许和别人太好。我都会开心的笑。我以为那种被拥有的感觉比拥有着更快乐吧。
很小的问题开始的,怎么这人老是瞧着我呀。你怎么不担心我。
心里知道不该问的,这个年纪了,什么问题问出口,答案总会知个大概。
顾虑的总是那么多,我不说那是你的借口,只能说,思前想后总是那么多,简单的在一起就好了,像普通恋爱那样,也许和我就真的很难。
想告诉你,我是很在意回忆,你的自己的。我会很长的时间对你的过去放不下,但我对自己的总是忘得很快,别人的记得特别牢。我又特别羡慕别人拥有长久的关系,我却不行。
前天天涯上的帖子。无数人的回复为楼主心酸。可是怎么办呢,自己看不穿,如果他还爱前任的话,可是身体没有行动,那么也没有办法,只能偷偷的虐自己。
总是会做噩梦,梦到些猜想的东西,梦到你们曾经活过的地方走过的路说过的话。
不知道对不对,爱情本来就该是痛苦的吗,只有经过是甜美吗。

爱我,就该要对我有相应的动作。只说不做,没有行动,什么都是空。
别让我觉得一切都是空想。

真的羡慕你们,只有两个人的世界。我也羡慕关丽君啊,真好啊。不是嫉妒,是真的羡慕。
记不记得看盗梦的时候,看到mol和leo一起在最深的那一层,只有他们两个的世界,我嘴上和朱永加说的是,这样怎么可以,我不行。其实还是觉得很浪漫,只是说不出口。
说了那么多,如果还是不能理解,我想要的,那我就放弃。


能不能圣诞的时候得到那个八音盒。能不能啊?

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也许没办法爱上我,我永远像个孩子,这也是不想变得。
是我总是逃避,这个不愿想,那个不愿做,想着能够平淡找个人过一生就好了。
千万的不要轰轰烈烈。是非围绕。

亲爱的能不能不要对我用心机啊,对我可以放松,可以不要活得那么累。其实看到安静的的爱绕弯子的人就头疼,觉得好累,虽然常常会羡慕别人的圆滑和机紧。快点放下你积累的那些好不好,别担心我乱想。

想要过的节日。万圣、感恩和圣诞。去哪里干什么问题都没有,在一起就好了。
很安静的或者唧唧喳喳的牵着走在路上不用走得很快,人多人少都一直在身边就好了。
虽然一说我们都很大了,二十岁了,不要天真了。可我没有啊,我还没有单纯的只是肆无忌惮的和谁在一起过。能不能纵容我。
妮说,啊哟算了,你也别想了,要受伤肯定要的。我都已经不怕了,没关系的反正,都会好的。
什么时候我也变得看不开了。总是挂了电话之后忍不住哭的红了双眼,只能觉得是我的脆弱。也许他说得对,我的确是自我感觉良好又自尊心特别强。害怕讨好不了别人的人也是我,最不爱顾及别人感受的人也是我。


就这么走下去吧,就算我什么都看不明白,懂得不真切。能多久就多久。就算和你什么我的梦想都不能实现,但我不爱砸自己的脚,既然决定了我不后悔,有些事,我想要的,那么渴望的也许该是我自己去完成。
亲爱的 你说是不是?

隔了一年。又一个人了。


跟你早就说了,我不希望下个还是一个月都不到,你也说跟我谈 时间不会很短的。我变得很相信你,对一切都供认不讳。
我说,我做事很少后悔,我的确没有后悔找你。
两个礼拜,你就让我失望了。
很喜欢很喜欢的,可是没有办法。
总有人对我说,害怕我受伤。我说了相信你,就是相信你。
知道你的一切都是借口,不管分手的理由是什么,归根结底就是不够喜欢。
你对我的喜欢就像对家里的猫猫狗狗,喜欢喜欢的,但是失去了不会痛心。
这么短的时间有重复去年的事。能不能不要再重蹈覆辙,求求你不要让我这么不顺好不好。我从来不乱搞男女关系的啊。

其实我是真的很不想分手。但我还能怎么办呢。
早说了,如果这一次还是这么快,就真的断掉这念头几年吧,我没这个资格恋爱。
我真的是傻,又是什么都没有。
哭不动了,洗澡去了。
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