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一直想要的是，找到个愿意时刻用镜头追随我的，任何时刻都让我融入的人。是在燕子那边看到看到的话。如果你的镜头里愿意都是我，那么相信你爱我。
现在不知道的是 我已经不知道，我要找的到底是人，还是感觉。
不愿意被自私的情感，幼稚的想要被拥有被约束的那种情感所左右，那么我就只能说，我想找的也许只是感觉。
也许你会知道，我这么说是在骗我自己。
无论你们是谁，哪个朋友告诉我说，你不许晚睡了，不许和别人太好。我都会开心的笑。我以为那种被拥有的感觉比拥有着更快乐吧。
很小的问题开始的，怎么这人老是瞧着我呀。你怎么不担心我。
心里知道不该问的，这个年纪了，什么问题问出口，答案总会知个大概。
顾虑的总是那么多，我不说那是你的借口，只能说，思前想后总是那么多，简单的在一起就好了，像普通恋爱那样，也许和我就真的很难。
想告诉你，我是很在意回忆，你的自己的。我会很长的时间对你的过去放不下，但我对自己的总是忘得很快，别人的记得特别牢。我又特别羡慕别人拥有长久的关系，我却不行。
前天天涯上的帖子。无数人的回复为楼主心酸。可是怎么办呢，自己看不穿，如果他还爱前任的话，可是身体没有行动，那么也没有办法，只能偷偷的虐自己。
总是会做噩梦，梦到些猜想的东西，梦到你们曾经活过的地方走过的路说过的话。
不知道对不对，爱情本来就该是痛苦的吗，只有经过是甜美吗。
爱我，就该要对我有相应的动作。只说不做，没有行动，什么都是空。
别让我觉得一切都是空想。
真的羡慕你们，只有两个人的世界。我也羡慕关丽君啊，真好啊。不是嫉妒，是真的羡慕。
记不记得看盗梦的时候，看到mol和leo一起在最深的那一层，只有他们两个的世界，我嘴上和朱永加说的是，这样怎么可以，我不行。其实还是觉得很浪漫，只是说不出口。
说了那么多，如果还是不能理解，我想要的，那我就放弃。
能不能圣诞的时候得到那个八音盒。能不能啊？
P1，觉得很像舒舒，难得会喜欢的一个吊眼角姑娘。
P2，自尊自爱我还是分不清的。能不能珍惜我们还能在一起的时间。
P3&P4大琳生日快乐，小帆虽然你穿的像个妈妈来接我放学又太晚。想做给他们看得傲慢又没来得及，但是就是很开心，看到小姐妹，其实只是看到一堆女孩子们就开心了。
只是到家才想到那些不愉快的。
我争不过你，你要的全都给你，男的女的，都给你。
有些主动地事，是被逼得没办法，主动其实，是另一种的被动。
一直在谈悉尼的事情、洛杉矶的事情和温哥华的事情，好像马上就要出去了。其实还有很久吧。如果能在一起，又能进油画系。我就没有心愿了。
已经厌烦关于朋友，心灵，什么的话题了。
朋友同学这边，没什么要管的。谁来谁走，谁和谁好，谁又伤害我。尽量看淡点吧。
发现的是，不是你们性格冷淡，只是对人对事。就说吃醋什么的说了没用，还有我观察力是一天世界，总是要等到事情定局以后才能懂。
虽然我羡慕，虽然我羡慕，我承认我羡慕，但我并不会低头。
你们神马的并不能牵动我情绪的。
真是再也找不到这样的，也再也回不去的。让最美好，你们所记得的最深刻的印象就这么牢固着吧，别去推翻了。像你这样的，真的是再也找不到了。
是你，才让我觉得，所有的朋友，都是后来的，新的。没有就没有，我能够看得淡，因为一个都不是你。
现在不想理这种情绪了。
生命里总有人来了又去，我也还是老脾气。也不是没有想过，能不能试一试就越来越好。但还是做不到看你不情愿的样子。
坏脾气的等你，等你可以没有负担，很真诚的不受压迫的接纳我。