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一直想要的是,找到个愿意时刻用镜头追随我的,任何时刻都让我融入的人。是在燕子那边看到看到的话。如果你的镜头里愿意都是我,那么相信你爱我。
现在不知道的是 我已经不知道,我要找的到底是人,还是感觉。
不愿意被自私的情感,幼稚的想要被拥有被约束的那种情感所左右,那么我就只能说,我想找的也许只是感觉。
也许你会知道,我这么说是在骗我自己。

无论你们是谁,哪个朋友告诉我说,你不许晚睡了,不许和别人太好。我都会开心的笑。我以为那种被拥有的感觉比拥有着更快乐吧。
很小的问题开始的,怎么这人老是瞧着我呀。你怎么不担心我。
心里知道不该问的,这个年纪了,什么问题问出口,答案总会知个大概。
顾虑的总是那么多,我不说那是你的借口,只能说,思前想后总是那么多,简单的在一起就好了,像普通恋爱那样,也许和我就真的很难。
想告诉你,我是很在意回忆,你的自己的。我会很长的时间对你的过去放不下,但我对自己的总是忘得很快,别人的记得特别牢。我又特别羡慕别人拥有长久的关系,我却不行。
前天天涯上的帖子。无数人的回复为楼主心酸。可是怎么办呢,自己看不穿,如果他还爱前任的话,可是身体没有行动,那么也没有办法,只能偷偷的虐自己。
总是会做噩梦,梦到些猜想的东西,梦到你们曾经活过的地方走过的路说过的话。
不知道对不对,爱情本来就该是痛苦的吗,只有经过是甜美吗。

爱我,就该要对我有相应的动作。只说不做,没有行动,什么都是空。
别让我觉得一切都是空想。

真的羡慕你们,只有两个人的世界。我也羡慕关丽君啊,真好啊。不是嫉妒,是真的羡慕。
记不记得看盗梦的时候,看到mol和leo一起在最深的那一层,只有他们两个的世界,我嘴上和朱永加说的是,这样怎么可以,我不行。其实还是觉得很浪漫,只是说不出口。
说了那么多,如果还是不能理解,我想要的,那我就放弃。


能不能圣诞的时候得到那个八音盒。能不能啊?

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又是一年,同样的事情,我做同样的决定。妈妈,我和你一样,不想争,你要就拿走。

 
 
P1,觉得很像舒舒,难得会喜欢的一个吊眼角姑娘。
P2,自尊自爱我还是分不清的。能不能珍惜我们还能在一起的时间。
P3&P4大琳生日快乐,小帆虽然你穿的像个妈妈来接我放学又太晚。想做给他们看得傲慢又没来得及,但是就是很开心,看到小姐妹,其实只是看到一堆女孩子们就开心了。
只是到家才想到那些不愉快的。

我争不过你,你要的全都给你,男的女的,都给你。
有些主动地事,是被逼得没办法,主动其实,是另一种的被动。

一直在谈悉尼的事情、洛杉矶的事情和温哥华的事情,好像马上就要出去了。其实还有很久吧。如果能在一起,又能进油画系。我就没有心愿了。
已经厌烦关于朋友,心灵,什么的话题了。


朋友同学这边,没什么要管的。谁来谁走,谁和谁好,谁又伤害我。尽量看淡点吧。
发现的是,不是你们性格冷淡,只是对人对事。就说吃醋什么的说了没用,还有我观察力是一天世界,总是要等到事情定局以后才能懂。
虽然我羡慕,虽然我羡慕,我承认我羡慕,但我并不会低头。
你们神马的并不能牵动我情绪的。

真是再也找不到这样的,也再也回不去的。让最美好,你们所记得的最深刻的印象就这么牢固着吧,别去推翻了。像你这样的,真的是再也找不到了。
是你,才让我觉得,所有的朋友,都是后来的,新的。没有就没有,我能够看得淡,因为一个都不是你。
现在不想理这种情绪了。

生命里总有人来了又去,我也还是老脾气。
也不是没有想过,能不能试一试就越来越好。但还是做不到看你不情愿的样子。
坏脾气的等你,等你可以没有负担,很真诚的不受压迫的接纳我。
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