我要帶你到處去飛翔。我只是想說這句話罷了。其實我也想不到能帶誰。

---

我喜歡的女生，就是你喜歡的樣子。
我喜歡的女生，就是要黑色的長頭髮。
我喜歡的女生，就是就算脾氣不好也要性格很可愛。
我喜歡的女生，就是要我再怎麼樣不好你都要支持我。
我喜歡的女生，我就是喜歡你。

說真的，每次都覺得很難受啊。其實我也不想懇談個中究竟。
總是會很莫名其妙的想要努力做好一件事情，想要證明我可以做得很好，其實我可以的，我不是你看得穿的那樣膚淺的人。
我又想抱怨了，你爲什麽不想跟我說話，你爲什麽對我不耐煩，你爲什麽老向別人示好。我只是說說罷了。情緒激動了亂說些什麽別理我。

我不知道我爲什麽想哭呀，我勒個操。哎 真煩，我覺得事情好多都沒有做一個月就過去了。
我還想，如果我戒不掉網絡怎麼辦，我嫁給電腦就好了。真是沒出息。

聚會好多，初中聚會不去真說不過去，我們好久不見，我好怕我們好生疏。我好神經質！
能不能讓我以後一個人一直一個人。我真是什麽都做不好啊有人的話。
我想這些都是我的想法。我還想 如果我能夠什麽都不跟被人重複到就好了。我就是不願意被雷同。不管是誰的眼光看到，我都覺得很齷齪。
不需要救濟不需要你和我討論，他只活在我的腦子里，我只允許自己對他的任何詆毀和讚揚，沒有他人可以碰觸。
我覺得今天我好像瘋了，小元子問我怎麼了，我說，我說今天醫院放假了，我沒吃藥。
奶奶的，不要痛了。月經你不來就不要再來了！不要等我忙了你來，拜託你了好嗎。

相信我吧，我的動機很單純，有時候我真的只是想做個沒心事的文藝青年，夏天不怕熱的出去散步，冬天不怕凍的穿著絲襪。我沒有特地爲了誰，不要說我說假話。而且另一個環境，會讓我更加清醒我心裡想的事和我自由的行動。不需要報備，不需要理睬任何事件。
我現在很憤怒，並且，我現在覺得很心死。

*日誌只是我自己的東西，不許你看了之後說我自憐自哀！

你的问题我可以不说，我可以自己靠意志力吞噬，那朋友这边出了问题怎么办呢。

---

问题一直存在，爱情是导火线。我居然又听到这句话了。
我是什么感觉啊。我来说说，五味杂陈啊，星火燎原啊。

以前看到这个留言，老子就落泪了。想，啊呀原来她早就在忍受我了，哎呀呀，真是打击死我了呢。我怎么跟她耗了两年都没有一眼眼发现呢，真是打击死我了呢。
那时候把他们两个蝎子男女都归成敌人，甚至跟他们关系比较好的吧，我都一概一翻白眼示人，碰到什么事就幸灾乐祸。
现在又听到这句话，第一感觉就是，我的老天，原来真的有这么严重。那么我是不是要做好不可挽回的措施了，哎呀呀真是的。一年多了，我还是有进步的，不会天崩地裂了。就是有点不安吧。我知道要是日志主角看到大概想要揍我了。
很想说，别把你喜欢的介绍出来了，即使是我这样的。
真是郁闷，又是这样，喜欢的人都要推给我干什么，给我鉴定吗。不过说实在的，我也好喜欢说喜欢的人，blalalalalala。
我暂时还没接受这个事呢，容我睡一觉再说吧。

非常爱对兄妹。像你们这样是不是真的很完美。
现在太爱粤语了，觉得比周慧原唱好呢。夜里好沉醉怎么办。

就怕我们越来越远了。是我主动放弃联系的机会，是我不好。你曾深刻体会，对爱感到胆怯。

很难得的我有早起了一次。
听到说小唯有在外面上素描，当晚我就想好必须要开始画画了。我承认这是比。这才是攀比，你知道吗，我不爱炫耀的。
画画必须要音乐，必须要塞在耳朵里，如果是外放和音响就不行，必须离电脑很远，如果是显示屏开着就不行。
所以画到两点就很困，感觉隐形眼镜要掉出来一样，随后就去睡了，睡到五点起来，马上在一小时内解决了剩余的。现在看看惨不忍睹，明明午睡的时候觉得嘴巴还不错呢。
外放总是和塞耳的听觉感受是有差的。总是画着画着就很认真的听到小美的声音走神。特别是无意跳到的这首，不速之客。

不否认我心里不能平衡，不否认我对你失去的不止是信任，还有容忍。
不否认我心里不能平衡，我对你还有一点心疼。

说我这样很好，真的很好。可是怎么说呢，我挺想说的，我想说啊，我真喜欢你，真的挺喜欢你的。这种感觉由于看不见你得不到你又变得崇高不可推翻，又变的在我脑海子至高无上，再次变得为了这个念头可以牺牲任何事。这是在很久之前我想到过的，你在，总能让我这些狂躁冲动的念头自动变得浅薄，而后我自己也不再去想，便渐渐地变得不冲动不热烈，平平淡淡。
还是能回来就回来吧。这样让我胡思乱想多不好呢，阻止我这些痴狂的念头吧，就用你一贯严厉的手段吧。

这几天胃痛老是纠缠我。真麻烦呢你，怎么我按时吃饭了，我每天都吃两顿+夜宵了你怎么还痛！我亲爱的小凡会关心我身体，真好呢。男人们说的都是废话，关心身体，卧了一个槽，你真关心就给我点实际意见好吗。你在就好了。

最爱山花烂漫时。
谢谢MCC拍摄，你不觉得我眼睛眯起来了嘛，我都不晓得怎么ps把眼睛拉出来了。那么无视迷离的眼神，笑起来还是可以看得。不是我爱黑白，只是碰巧色彩看多了，偶尔负片一下也很好。笑。