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我要帶你到處去飛翔。我只是想說這句話罷了。其實我也想不到能帶誰。


我喜歡的女生,就是你喜歡的樣子。
我喜歡的女生,就是要黑色的長頭髮。
我喜歡的女生,就是就算脾氣不好也要性格很可愛。
我喜歡的女生,就是要我再怎麼樣不好你都要支持我。
我喜歡的女生,我就是喜歡你。

說真的,每次都覺得很難受啊。其實我也不想懇談個中究竟。
總是會很莫名其妙的想要努力做好一件事情,想要證明我可以做得很好,其實我可以的,我不是你看得穿的那樣膚淺的人。
我又想抱怨了,你爲什麽不想跟我說話,你爲什麽對我不耐煩,你爲什麽老向別人示好。我只是說說罷了。情緒激動了亂說些什麽別理我。

我不知道我爲什麽想哭呀,我勒個操。哎 真煩,我覺得事情好多都沒有做一個月就過去了。
我還想,如果我戒不掉網絡怎麼辦,我嫁給電腦就好了。真是沒出息。

聚會好多,初中聚會不去真說不過去,我們好久不見,我好怕我們好生疏。我好神經質!
能不能讓我以後一個人一直一個人。我真是什麽都做不好啊有人的話。
我想這些都是我的想法。我還想 如果我能夠什麽都不跟被人重複到就好了。我就是不願意被雷同。不管是誰的眼光看到,我都覺得很齷齪。
不需要救濟不需要你和我討論,他只活在我的腦子里,我只允許自己對他的任何詆毀和讚揚,沒有他人可以碰觸。
我覺得今天我好像瘋了,小元子問我怎麼了,我說,我說今天醫院放假了,我沒吃藥。
奶奶的,不要痛了。月經你不來就不要再來了!不要等我忙了你來,拜託你了好嗎。

相信我吧,我的動機很單純,有時候我真的只是想做個沒心事的文藝青年,夏天不怕熱的出去散步,冬天不怕凍的穿著絲襪。我沒有特地爲了誰,不要說我說假話。而且另一個環境,會讓我更加清醒我心裡想的事和我自由的行動。不需要報備,不需要理睬任何事件。
我現在很憤怒,並且,我現在覺得很心死。

*日誌只是我自己的東西,不許你看了之後說我自憐自哀!
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你的问题我可以不说,我可以自己靠意志力吞噬,那朋友这边出了问题怎么办呢。


问题一直存在,爱情是导火线。我居然又听到这句话了。
我是什么感觉啊。我来说说,五味杂陈啊,星火燎原啊。

以前看到这个留言,老子就落泪了。想,啊呀原来她早就在忍受我了,哎呀呀,真是打击死我了呢。我怎么跟她耗了两年都没有一眼眼发现呢,真是打击死我了呢。
那时候把他们两个蝎子男女都归成敌人,甚至跟他们关系比较好的吧,我都一概一翻白眼示人,碰到什么事就幸灾乐祸。
现在又听到这句话,第一感觉就是,我的老天,原来真的有这么严重。那么我是不是要做好不可挽回的措施了,哎呀呀真是的。一年多了,我还是有进步的,不会天崩地裂了。就是有点不安吧。我知道要是日志主角看到大概想要揍我了。
很想说,别把你喜欢的介绍出来了,即使是我这样的。
真是郁闷,又是这样,喜欢的人都要推给我干什么,给我鉴定吗。不过说实在的,我也好喜欢说喜欢的人,blalalalalala。
我暂时还没接受这个事呢,容我睡一觉再说吧。

非常爱对兄妹。像你们这样是不是真的很完美。
现在太爱粤语了,觉得比周慧原唱好呢。夜里好沉醉怎么办。

就怕我们越来越远了。是我主动放弃联系的机会,是我不好。你曾深刻体会,对爱感到胆怯。
很难得的我有早起了一次。
听到说小唯有在外面上素描,当晚我就想好必须要开始画画了。我承认这是比。这才是攀比,你知道吗,我不爱炫耀的。
画画必须要音乐,必须要塞在耳朵里,如果是外放和音响就不行,必须离电脑很远,如果是显示屏开着就不行。
所以画到两点就很困,感觉隐形眼镜要掉出来一样,随后就去睡了,睡到五点起来,马上在一小时内解决了剩余的。现在看看惨不忍睹,明明午睡的时候觉得嘴巴还不错呢。
外放总是和塞耳的听觉感受是有差的。总是画着画着就很认真的听到小美的声音走神。特别是无意跳到的这首,不速之客。

不否认我心里不能平衡,不否认我对你失去的不止是信任,还有容忍。
不否认我心里不能平衡,我对你还有一点心疼。

说我这样很好,真的很好。可是怎么说呢,我挺想说的,我想说啊,我真喜欢你,真的挺喜欢你的。这种感觉由于看不见你得不到你又变得崇高不可推翻,又变的在我脑海子至高无上,再次变得为了这个念头可以牺牲任何事。这是在很久之前我想到过的,你在,总能让我这些狂躁冲动的念头自动变得浅薄,而后我自己也不再去想,便渐渐地变得不冲动不热烈,平平淡淡。
还是能回来就回来吧。这样让我胡思乱想多不好呢,阻止我这些痴狂的念头吧,就用你一贯严厉的手段吧。

这几天胃痛老是纠缠我。真麻烦呢你,怎么我按时吃饭了,我每天都吃两顿+夜宵了你怎么还痛!我亲爱的小凡会关心我身体,真好呢。男人们说的都是废话,关心身体,卧了一个槽,你真关心就给我点实际意见好吗。你在就好了。

最爱山花烂漫时。
谢谢MCC拍摄,你不觉得我眼睛眯起来了嘛,我都不晓得怎么ps把眼睛拉出来了。那么无视迷离的眼神,笑起来还是可以看得。不是我爱黑白,只是碰巧色彩看多了,偶尔负片一下也很好。笑。
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