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三日出航崇明，金耀日下午返还。
整理远途的背包总是特别快，一反常态了吧。
把白T很简单的卷起来变成易拉罐打小就塞进大包的角落里，塞进各种瓶瓶罐罐。
把黑的白的，充电器全都放进背包里，其实真的不重。
想想还是再带个水桶小包背背吧，毕竟徐嘉璐说的对，丢了东西有谁帮你一起找呢。
恩，单反也要。
去的公园，我喜欢你们的眼睛里有光。
我喜欢你们狼吞哭咽的摸样。
我喜欢那个不顾家里反对喂了公园猫咪留念的阿姨。
(阿姨说我很漂亮，她说心地善良的都很漂亮。)
你不知道我有时心肠会很好。
你也不知道其实我比你想的更虚伪。
别那么逃避喜欢我的任何东西，那对我来说不是大不了的开心。
別那么害怕我说的话都是真的，我从来都是没心没肺的说着开玩笑的话。
我看着你的时候，多半说的话是在骗你的。
低头的话，不是在咬嘴巴就是在说真话了吧，我想是这样的。
你每一次退怯的样子让我都会难过一下，难过之余还跟着尴尬和懊悔。真想打自己嘴巴说什么乱七八糟的。可没有一次我不是用更加强烈的措辞娱乐双方然后冷场结束。
不想写出来了，自己都觉得好假。不喜欢自己和你们说的事，不喜欢自己说出来的样子。
我说她啊，波斯猫的眼睛，逃走的样子特别像你。
喜欢的人像猫像兔子像金鱼。很多人，其实真的有蛮多人。
多半的自卑和极度的自负，用与心里想的相反的想法去回应，看到亲密就躲开这是我永远克服不了的，真是个剖不开爱面子又死鸭子嘴硬的人。
第二次眼睛充血了，就像随时有哭似地。就三天，等我回来，Baby0-0i。
想要说的东西突然变得很多。成年礼节选，其实今天不能算是我生日吧，不算吧，求你了。
这歌送给我自己，送给你。
你的好心是一件让我很欣慰的事，可是你当然不知道，在成年这一天我已经哭过了，原因还他妈真的是你。本来也不想说的，因为已经写满一张纸了，也听写很多歌词。它怎么老是承载我不敢说的事。
想说的还有，怎么校内分享的看了感动又熟悉的短信，我居然一条都没接到过呢。
是因为自己排斥其他人的亲密吗？我也快变成只有一个人的世界了，快要变成以前的钱德了。
一年了，经过了去年暑假实行的短暂恋爱，已经一年了啊。那个夜晚放歌的南站，那个白天坐在石倚上哭泣的南站，那个最后你被我拖去还戒指的南站。
去年的生日过的有一点凄惨，今年怎么也是。
0：00，妈妈骂人了。
写完电邮接到七个祝福后睡下了，想到一些关于你这边祝福的消息和害怕收不到祝福的事马上累得睡着了。中午才起床，看到很多人的短信。看到你的还是惊讶的。并且还有很多人的短信让我很抱歉今天不为自己过生日。
没想到还有更加操蛋的。没开电脑就在桌子上乱翻东西，看到随笔簿就开始乱写。妈妈跑进来祝福我生日快乐，捏捏我的脸说，今天可不能生气不能发脾气哦。我说好的~
写写就哭了，然后就插上耳机开始听写歌词。接着就心满意足的合上本子开始等待祝福短信。
后来就上网了，事情就接踵而来，用绵绵的小雨来迎接我的感觉。想很细小的针一样，密密的在砸我。
容貌，我被地雷了。再接着，小女生了，我又被地雷了。我就想像一个爽快的人，一个爽快的男人。不依赖你，对家事工作都很有办法，活得很有意义。不想要看上去很娇贵，很像个女孩子。各种意义不晓得你们能不能理解。小帆你懂我最讨厌被说小女孩。
无意义推荐。你看她們的眼睛，像是看透了世界所有愛恨嗔癡，他們的嘴雖然在笑可又怎麼會那麼陰冷。
拍拍外面的玻璃，他們的身體搖擺著鑽過你的手，眼神似乎看向你，你卻永遠看不真切。
小白，你怎麼又拯救我了一次。多難過啊，你居然來誇獎我。你真好，說有空出來玩。我知道你不是再嘴巴上說說的，跟你說話還是好親切。
認真，踏實，親切。
喜歡你爲了別人的事很熱心。說話有一種弱弱的可愛，很想接話的感覺。
我是知道的，個中理由我都是知道的。我不會誤會的，我不會因為看見這個就走不出來。如果真的不再想了，再多有關聯的東西都不會引起傷感的。怎麼你在看過我這麼多的失敗例子之後還不明白我的個性嗎？不撞南牆不回頭啊，即使回了頭也是自己想通了不想再撞了，無論如何是沒法聽進別人的勸的啊。只相信自己的判斷。可能這也是一方面的自負和不顧別人吧。我那麼堅持的事情，你能不能幫幫我，就讓我帶你去完成吧。啊呀呀，啊呀呀~我不要說說就眼眶泛淚呀。啊呀呀啊呀呀。什麽都拿生日做藉口，我是沒救了，穿上我最喜歡的你的衣服和我們的皮囊吧。答應我吧，這讓我快樂一陣子吧。（那爲什麽打這個字的時候特別想哭呢，真煩。）