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想象里的夏天总还是和你的样子有些差距的,虽然过得也不错。
每次都到了十二点以后开始对每个人都说,我好饿,救救我。
结果,昨天就胃痛了。
拖拖拖,说好陪我去超市的,也都没空。幸好对面的家得利已经开了。
今天一个人去了超市,买了很多很多膨化食品。
以后不用饿肚子了。笑。
昨天在家还煮了泡面,真的很难得的。家里换了天然气我都不知道,很好点的火,这样程度的火我就敢了。稀里糊涂的吃完了面,居然还是痛。
这样就让我想到很早以前吧,我连是谁都不记得了,但总是想到有个人吧。模糊地记得,叫我晚上不要老是玩,早点起来吃早饭规律一点不要那么贪玩。那时候的感觉就像是自己有一个很要好的女朋友,一直关心着自己日常。
会想到的原因总是一样的。只要放寒假暑假,只要是放假,逃不过的会玩模拟人生到四五点。在等待启动的时候总是会想,上一个假期的我和现在又有什么不同。然后再继续投身TM2。我说的吧,其实我想事情并不会那么遭,我还是个蛮宅的家伙吧。笑。
此图证明我很宅,奶茶眼镜鼠标相机,ALL。

我也喜欢画眼影,就像在painter给人脸上色,大面积的图很爽,其实真人效果蛮浓的,照片依旧这样吧。伯伯说我带黑片吓死人了。BTW,女朋友一号入手了呢,准备明天爸爸来去配定焦呢。你说广角吧。其实我也想广角呢。但我想女朋友那个较弱的身体负荷不了呢,还是给我老婆配吧以后,毕竟我总想着S家的头比较便宜呢。

觉不觉的这张我的智商低于90.喜欢你的头发扎起来。我喜欢一些人弱智的可爱。我说弱智就是可爱。总用一种特别奇怪的语言说着形容着,也许就是害羞的表达,我多么喜欢你们。我呢,猥琐独特又可爱!

平时懒得修片。总是放进电脑后,挑出些中等的上传人人,差的删掉,好的留着以后P。但最终是不动的。懒的在吃完饭很快把碗抬出去,总要休息个半小时到三刻钟。坐在了电脑前面就懒得去拿床上的手机。从来不整理桌子,除非鼠标被收了,必须用到台子写些什么,但我心血来潮的话,那个成果就另当别论了。你们不晓得,其实我在一些固定的事情是有些完美主义。乘过奶茶什么的杯子,不洗的很干净晾干绝对不能放白开水,所以经常我是用嘴接饮水机的。手上油的粘的绝对不能碰到东西的,除非是湿巾纸吧。如果要擦玻璃的话,那我可以把它变成一面镜子吧,说真的,我试过。我是挑剔的干物女就是了。

值得一提,终于找到和我一样的人。对于给电器充电这件事情乐此不疲。
在有意识的情况下知道自己将有可能不省人事两个小时以上便会把所有的电器充电器连好,确保充电小红灯开了才心满意足的睡下。如若第二天耗电太快,看见手机随身听等等只有一半电便会觉得浑身不对劲,焦虑不安,催促自己快些回家。
他说,你说这是不是强迫症?我终于找到这个词了!我的老天,就是强迫症!我有充电强迫症!而且我们强烈不理解为什么其他人类可以看见只有一半虚电的情况下还用的这么欢畅!哇靠,你们他妈也太洒脱了吧!
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十八岁,找一个被抓去蹲监狱都想上的姑娘!我看你似乎要找到了。


天气很好,很漂亮,白云又像蛋花了。我想要吃花篮里的进口车厘子。医院的人不负责任,舅舅你白吃苦了。幸好也没什么事。我那天超极素。

吃了很多会变胖的东西,我说等你回来可以看到我变成78g,我是说说玩玩的,但是如果真的做到也还蛮好玩的吧。高中以后再也没有下过80g了。五点钟没事做了去了荣屋吃布丁,小淫生日吃了提拉米苏冰激凌蛋糕,要胖很多肯定。
去了母鸡填了一张表格,看到我是92的看了我下,估计没戏了。很喜欢里面那个T,很眼熟的样子,真温柔撒。去得了一定搞好关系,可爱死了。
我已经两天没有吃到肉了,如果饺子里面的也算肉的话。妈妈说明天带我去吃吧,下午要三方会谈了。希望能在一个班吧,我怕我会哭啊,保佑我吧。

晚上的聚会,思春和小淫,他们还特地问了 我们怎么样了。我只能很花痴的回答,还是不要我啊,大概还是暧昧吧。思春短头发真好看,长发虽然温柔贤淑,但有些拖沓。搞得我好想短发了。飞机狐狸好恩爱,看到他们牵手我觉得一点都不怪。也许这也不是多么难以接受吧,认识的久了,安心了就自然的拥抱在一起了。

淡江记没有买到,只有一本朱红色的天文的另一本书,看了封面的黑白照片就知道写的是早年和乡下年迈的父母和亲戚的回忆吧。应该是还蛮虐的感觉。这个应该是不能用虐来形容吧,就是会承载慢慢感动看了会让我弄湿眼眶抱一下妈妈的书吧。朱天文小时候真可爱呢,嘿嘿粗粗的两只麻花辫,三七的头路却没有刘海,双手放在腰间的确良的连衣裙羞怯的笑,煞是可人。

我说如果我有漂亮和有钱期中一点就好了。当然如果可以选择气质和有钱,那就更好了,但我知道气质这东西在漂亮的人当中都万中选一的。那么在你眼里我更不可能是可爱又爽朗或者是干净勤快又善良。我们会说到你喜欢的人,讨论你最喜欢她的时候她的样子。你喜欢她长发还是短发,鼻子还是眼睛,素颜还是化妆,裙子还是长裤。

只有问过你,你说,我要不要剪短发呢,你一直斜眼看我。前几天才跟我说,这样不错,別剪了。
我想我是不会剪了。在你还看得到我的时间里,不会剪了。
一直会翻我的照片。我每次都问你,干吗老看,照片都笑得很尴尬啊。你还是不抬头,是啊,都很尴尬,你就没有不尴尬的照片。有一次问你,你喜不喜欢她的那张照片?你说喜欢。我说我就知道。你接着说,其实我还喜欢那张和那张。你喜欢的一直是她们的模样啊。
你说这张像她。问你,这是说好看的意思吗?你说,是..吧?我只能说,好吧好吧,知道你喜欢的样子。你说从来没有觉得我照片有好看的,只有相比之下还行的。多想想就觉得有多讽刺。你说好看的我会桌面很久很久,但其实在你心里也不是好看,只是顺眼或者像别人。
我想很悲哀的事,我眼线,睫毛,或者素颜,都不是你想要的。我恶毒,奉承,可以搞笑,也都不是你想要的。不是我不想为了爱情改变,是我明白是我很清楚能体谅,不喜欢的人再怎么变都不会变成心里那个喜欢的人的模样。甚至会变的东施效颦,即使在多数人面前变得比从前光鲜美丽。

亲爱的少年郎啊,我早就想到了,那边的人你一定和口味,你回来的样子我都想得到。我说我模糊看得见你未来的模样不是在开玩笑的。希望我看到的在静安的班级不会是真的。介于你不会看,你可不可以不要敷衍我说会回复会接电话之类的话。小张说你上了,我真不想找你,我在赌气吧。我可以一直任性到,即使去了杭州,也不告诉你不会去找你。怎么会那么厚脸皮又爱面子呢,我好心慌啊。
硬是拉着你靠,听见你身体发出颤抖的声音,抬头用耳朵听,好像你红了眼睛。

我想我这篇要写很多了。果然没有独立片。我想要人来拍我嘛,拥抱我的背影

二十七,成年生日过去了。谢谢你完成我心愿,你是都完成了啊。那么你可以走了,不想再继续和你多接近,生怕又产生什么变数。
我想继续停留在成年那天的黄浦江的半墙。
记性你可以再好一点,千万不要忘记已经十一点了穿着生平最短的白裙子再把高跟鞋脱了也不怕走光,当然知道他们不会看的,才跳上去。我不慌张,我喜欢看到很多的水簇拥在一起的感觉,譬如江、河、海。看到它们一阵一阵的波光粼粼和随着水互相推挤泛出的潮声,就觉得心好澄澈,什么都好圆满什么都可以被原谅什么困难都过得去。

看着他们搬着啤酒来,我坐在围墙上,摇晃着一直被弄淤青的腿,言情的一塌糊涂。
也许我是真的适合加拿大吧,田园的很美好。虽然免不了还是喜欢和朋友灯红酒绿,但闲暇时光的接受大自然还是无可替代。不讨厌下雨,下雪,大太阳。
绕回来,这种快要凌晨的感觉有种世界上只有一个人的感觉,不是害怕,觉得好自由,看到对岸的不夜城闭眼浮现什么。好像是写像手摇的黑白默片,你们在笑,有大太阳你们都在流汗,也有落大雨我在奔跑,还有妈妈哭着摸着我头跟我说必须要好好读书。好想笑哦,我好开心啊。
谢谢你们啊,很不好意思的。果然还是不会喝酒的男人真可爱。你想说你是清醒的嘛,好咩,你就是清醒的。
对不起啊,没办法只喜欢一点点。其实我不觉得自己浓烈吧,一直不是很冲动,可能是因为发现的晚,自己都很习惯的就产生的依赖。(我多排斥你说我依赖,感觉好姑娘气。)

还有对不起啊,姑娘,我辜负了你最后一次帮我的机会,我真喜欢你啊。我刚发现,可以吗。在你说你帮我一把的时候我才发现,其实我真挺感动的,你说了,没把你当很好的朋友,我们从来不提是不是死党这种话,我们都只是说着,“朋友都是用来利用的”而很有共识的走在一起吃饭回家。从一开始你试图用胡乱谩骂想把我带出来到现在你说,其实都很好,想想你们,每一个人对我都蛮好的。崇明的小小的房间,关掉灯,你说。所以我才说了,看不看得见风景的房间都无所谓,你的爱计较总是那么可爱,一点都不难忍受。所以我才说,不管什么都很好,也不管是不是你买了很贵的黄瓜。(笑)

关于未来,结果会如何,我无法承诺啊。对于爱人,我怎么能逼怎么能自私怎么拿得出勇气呵。如果他不想的话,就放过他吧。

真的会想他的,但是放过我吧。我会一直上网的,上到无聊,上到不依赖他的出现。说不定情况并不那么严重。大概我能一直出去玩,就会过的超级好,并且不要他进步那么多,风光那么好好吗,我要成长的比他多。这样我会得意的忘记做无聊的想念。
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